我的家乡是豫西北的一个小山村。这里民风淳朴，生活节奏张弛有度。科技的日新月异，引领和改变着人们的生活，千百年沿袭下来的各种传统在时代的大浪中被淘洗冲刷，点点滴滴、曲曲折折地发生着改变。但是，还有一些习俗执拗地、经年不变地、看似毫无道理地传承下来。一个已埋在心中多年、却不知该如何看待的习俗，一直很想说道说道，那就是丧葬中的哭丧。

对于哭丧，原本我是极为厌恶的，而且决绝地认为是应该摒弃的。在我的老家，每每一户人家有人过世，子女亲戚都会很悲伤，忍不住哭泣。这原本是人之常情，但是大家评判子女的孝心和思念的标准却是哭的声音大不大，哭的时候有没有表达对逝去亲人的不舍，有没有说“舍不得呀，咋能抛下我们呀”之类的话，晓之以理，动之以礼，讲给大家听，做给大家看，感染周围的人，营造悲伤的氛围。如若不然，邻里就会多有微词，认为家里人都没有了，灵前连点响动都没有，这家的孩子太不像话，报以白眼和不屑。这样的评判标准导致的最直接的结果，就是在守灵、送葬、亲戚友人吊唁等活动中，要不大家会从默默悲伤突然放声痛哭，撕心裂肺的声音中有些人是没有眼泪的；要不就是前来吊孝的一群不相干的亲戚正在说说笑笑，突然倒地就哭，捂着脸在大声地说道，别人却一句也听不清说道的是啥内容，而且最应景的就是只要有人劝，高亢的哭声会戛然而止，迅速恢复常态。那种假模假样，闹出了形形色色的笑话，有些甚至流传颇广。而且在哭丧中，承担主要角色的一般都是女人，女人的哭声仿佛决定着对逝去的亲人爱的程度。从小到大，我参加了很多这样的葬礼，让我深恶痛绝，觉得葬礼应该庄重肃穆，怎么能这样伪善和搞笑，这样的习俗就是陋习。

随着时间的推移，由我作为哭丧主角的葬礼，猝不及防地来了。先是我生命中对我最好、我最敬重和仰慕的父亲，突发心脏病不辞而别，像风一样消失在我的生活中。当时，母亲做了手术躺在医院里。父亲的离去，让我和弟弟不知所措，悲伤充盈心间，眼泪在奔涌，莫可名状的痛挥之不去。我们以农村最高的规格筹办着父亲的葬礼，可是我们家没有号啕大哭，没有大张旗鼓的悲怆。这给人的印象是好像我们不爱父亲。第一个不满意的是母亲。她生气地说：“你爸对你们多好，你们咋连哭一声都不会？你爸要是知道了，不知有多伤心。”我第一次意识到问题的严重性，原来，这大声的哭诉是可以慰藉母亲、告慰父亲的。我开始放声大哭，也开始絮絮叨叨地诉说只有自己听得懂的话。这些举动有些生涩，无法自然流露，但是我却没有极力反对，融入了哭丧习俗的大军，而且心甘情愿。

更没有想到的，是接下来我竟然努力地、主动地想成为哭丧的主角。父亲的离去，让母亲受到了前所未有的打击。她整日以泪洗面，加上自己也患了不治之症，在父亲三周年刚过就撒手人寰，追随父亲而去。这次我号啕大哭，再也不认为哭丧是作秀，是做给别人看，我要告诉母亲我很爱她，没有了她的故乡再也不是我的家，没有了爹娘，我的人生就再也没有来处，只剩归途。我想告诉她很多很多。几天的丧事期间，我认真地、努力地大哭，哭得头痛欲裂，喉咙沙哑，不为任何人，只为了让母亲在天有灵，能感受到她的孩子真的很爱她，同时让自己找到心灵的寄托，感到心安。

如今，家乡每天依然有生老病死，哭丧的习俗依然还在传承和延续。虽然年轻一代已经不屑于这种做法，但是我却再也没有认为这是陋习，也不再认为必须摒弃它。存在就有它的合理性，也许还有很多人需要它。