“520”“521”终于过去了，晒红包、晒鲜花、晒委屈、晒孤单统统告一段落。单身的男男女女暂时不必“受虐”，而“脱单”的问题却依然存在。

那么，你是单身吗？为什么还在单身？怎么帮助自己建立并维持一段亲密关系？

有句话说，“亲密关系是一面镜子”。这期“心灵花园”心理健康沙龙为大家分享几个难以建立亲密关系的案例，希望可以让更多的人从中看到建立亲密关系过程中那个真实的自己。

“黄金剩女”，被“剩”不是因为眼光高

秋秋漂亮、开朗，虽然年近三十，但依然满满的少女气息。她在金融部门工作，收入高而且稳定。前些年身边有许多爱慕者追求，但她一直没遇到心中的“真命天子”。家人和同事都替她着急，劝她降低标准。秋秋说：“宁缺毋滥！如果遇不到合适的人，我宁可一辈子不结婚。”

秋秋也有过几段无疾而终的感情，但每段感情发展到一定程度就会味同鸡肋。上次分手的男朋友在外地工作，综合素质很不错。“前些天他到济源，来了几天才联系我，走的时候也没有打一声招呼。你说，这样不靠谱的男人还要不要联系？”秋秋问。

“他主动联系你，说明你有吸引力，有让他动心的地方。他推迟联系你又不辞而别，这是他对你表示无声的愤怒和抗议。可以说，你们在建立亲密关系的过程中存在问题。”济源职业技术学院实训中心副主任、副教授、国家一级心理咨询师刘雪琴说。在她抽丝剥茧式的引导下，秋秋回顾了自己与原生家庭成员之间的亲密关系。

秋秋有一个哥哥，父母曾以哥哥的成绩好为荣，成绩和相貌平平的她在家里经常被冷落。哥哥上了高中后成绩大幅下降，没有考上大学，全家人突然把关注点都集中在了她的身上。她也不负众望，以加倍的努力换取了好成绩。考上大学后，她成了家人的骄傲，也慢慢地出落得越来越漂亮，每年春节都是在亲戚“又能干、又漂亮”的赞叹中度过的。

“我的父母对我期望最高，离不开我。在我家，我最有发言权。”在咨询过程中，秋秋常说这几句话。“以前交往的男朋友都说我太高冷，不容易接近。”说这句话的时候，秋秋多少带着一点优越感。

但在心理咨询师看来，她这种高冷是一种心理防御，通过让别人觉得亲近不了、高攀不起，来掩饰潜意识的不自信和担心不值得爱的焦虑。而这与她的成长环境有关。她小时候，曾一度面对父母太高的期待和自己的不够优秀，虽然后来通过努力取得了优异的成绩，但在这个过程中，她得到的是家人过度、有条件的爱，而这种爱没有带给她足够的安全感，从而导致她成年后渴望却又拒绝建立亲密关系。这是她几次谈恋爱无疾而终的症结所在。幼年曾遭遇过抛弃、忽视、有条件对待的人，常会遇到这种情况。想要改变这种局面，必须先改变自己，学会面对并消除自己的不安全感和自卑感。

他为什么“遇不到”好女孩

健谈、干净、朴素，是小刚留给人的第一印象。有稳定的工作、家在市区有房，然而丘比特之箭却从来没有垂青过他。“我现在也懒得见面了。现在的女孩都太物质了，而且每次见面吃饭都得花钱。”小刚说，“好吃懒做、乱花钱的女人我们家也‘盛’不下。”

“你们家的规矩很严吧？”济源职业技术学院教师、心理学硕士、心理咨询师李鹏飞问。

“对啊！”小刚自豪地回答。虽然从小生活在城市，但父母供养他和妹妹读书也不容易。“我小时候经常有农村的亲戚来我家借钱，好像我家开银行似的，都被我妈挡回去了。”小刚说，母亲在他家是权威，生活节俭，在他的记忆中家人几乎没有到饭店吃过饭。妈妈对他和妹妹要求很严格。“虽然她有时候很凶，但对我很好，在外面不管遇到什么事她都能体谅我。”在小刚的描绘里，他的妈妈常把“我的儿子我可以打骂，其他人谁也不可以”挂到嘴边，学生时代老师不能打骂他，上班以后领导不能委屈他，好像他成长的过程就是妈妈和他一起对付老师、领导的过程。在这种环境中长大的小刚没有好朋友，也没有什么值得开心的事情，经常感觉自己“被算计”。

“你缺乏安全感，会在潜意识里与人保持安全距离，没有哪个女孩能轻易走入你的生活。”李鹏飞说。建立亲密关系，必定会有冲突的过程。对于缺乏安全感的人来说，无法面对亲密关系里的冲突和痛苦，害怕失去和受伤。亲密关系代表着情感和物质的付出，这些需要承担风险。对于小刚来说，成长于强势母亲的控制之下，没有这样的担当和勇气。“你所面临的问题是：因为恐惧，所以不敢投入，在回避情感和金钱的付出时，又不想承认这样的事实，所以会在潜意识里寻找女生的缺点，推翻建立亲密关系的可能性。”李鹏飞说。刚才还在滔滔不绝的小刚听了这句话突然沉默起来，若有所思。

“恐婚”的“小公主”总是长不大

29岁的小美现在还被妈妈称为“宝宝”。她就是那种“在蜜罐里长大的女孩”：从小一切事情都被父母包办，没有受过累，有一点委屈马上有父母来哄，想要的东西很快就会得到……虽然前任男友对她很好，但到谈婚论嫁时，她还是“临阵脱逃”了。

“我还这么年轻，不想那么早就结婚生孩子。我们还在谈恋爱时，他的父母就开玩笑说想让我们早点结婚生子，他们等着带孩子呢。我可不想那么早要孩子，那样的话我周游全国的计划就泡汤了。”小美说。她的表姐比她大三岁，半年前生了孩子。一次聚会上，表姐一脸疲惫的样子吓到了小美，还有房贷、婆媳关系的话题也粉碎了小美对婚姻的梦想。看到小美这么任性，男友和他的家人也默契地退出了她的生活。

“在过度保护下成大的孩子，反而会失去安全感，表现为全能自恋，有必须得到一切美好的‘迷之自信’，但又欠缺独立性和责任心。‘恐婚’可以解读为对建立亲密关系表现出来的恐惧担当责任的焦虑。你认可这个观点吗？”刘雪琴问。

小美想了一会儿，若有所思地点了点头，然后慢慢地说：“可是，我还是喜欢简单的生活啊！”

“任何人都有选择自己生活方式的权力，婚姻有爱、温暖，也有义务、责任，甚至各种问题，我们需要试着去平衡。一个成熟的人，既能接受爱，也能付出爱，有能力承担自己的各种责任。你可以在这个过程中认识自我，倾听内心真实的声音，引导自己不断成长。”刘雪琴说。小美听后陷入了沉思。

如何学会建立亲密关系

“如果童年时父母没有无条件地接纳我们或没有给我们足够的安全感，就会让我们在亲密关系建立的过程中患得患失、情绪化。这种原生家庭对亲密关系带来的影响可以在个体的自我觉察成长中得到妥善处理。在我们接触到的大量案例中，难以与他人建立亲密关系的人群，有两种人需要找专业的心理咨询师多次咨询才能治愈：一种是童年或其他成长阶段遭遇过性侵伤害的，一种是在婚恋过程中受到伤害的。除此之外，其他拒绝建立亲密关系的人多是在原生家庭中没有得到足够的安全感，没有学会爱别人。”李鹏飞说。

两位心理咨询师建议，大家可以借着亲密关系建立的过程深入了解一下自己，看清自己和父母不完美的一面，消除自己对父母不合理的期待，接纳自己和父母所有的优点和缺点，学会爱自己、爱别人。同时，我们可以在建立亲密关系的过程中，和伴侣一起共建安全感。

“大多数人认为必须拥有安全感，并试图寻找能给自己带来安全感的人和事。事实上，安全感除了自己能给自己，其他人谁也给不了你。心理学家阿德勒说‘生命的意义在与他人发生联系并且互助合作，在超越自我中使别人受益’。因此建立亲密关系是人生意义所在，以利人惠已为根本。只有先学会安全地爱自己，才能温暖地爱别人，轻松建立亲密关系。在亲密关系建立之初，我们要学着深入了解自己和对方；在认定要继续走下去后，可以逐渐向对方倾诉自己的烦恼和心结，也鼓励对方敞开心扉，并在这个过程中增进感情；如果亲密关系更进一步后仍有不安全感，可以把这作为增进彼此感情和打开自己心结的机会，只要处理得当，就会让我们对自己有一种全新的认知，对爱产生新的体验。”刘雪琴说。

有爱的日子里，天天都是情人节。让我们学会爱自己、爱别人，学着在不完美的人生中美好地生活。

（注：为保护来访者隐私，名字和细节做了处理。）