这一年里，父亲的身体每况愈下，多次住进医院。但是，每次都能转危为安，给我惊喜。父亲说要活到90岁。我总以为，亲情能战胜病魔；我总以为，父亲还能陪我走一段长长的路，却永远没想到，他也会食言，也会让我失望……

父亲从重症监护室回到家，更多的时间处于昏迷状态。我坐在父亲床边，一直紧握着他的手，不停地叫着“爸爸”。我怕我一松手，我怕他听不到我叫他，会离开我。可五天后，春意正浓的中午，父亲松开了我的手，任凭我喊哑了嗓，永远，不再，答应我……

世界上亳无保留给予我宠爱的那个人，去了……

生命里最深的痛，莫过于和父母的告别。如此锥心，今生难愈。

我为父亲写了悼词。尽管他很普通，可在孩子的心中，他值得永远怀念。我回忆了父亲的一生。他有过美好的青春，他把青春献给了祖国的边疆建设。他与母亲结婚后，养育了二子二女。为了孩子们健康成长，他们竭尽所能。退休后，他依然没有闲着，为孩子们看门守户，接送孙子孙女上学放学。我流着泪，写着，回忆起与父亲相处的美好时光，又泪中带笑……

我在村里念的小学，与父亲几乎天天见面，也体会不到他特别的爱。我初中和高中的读书生活，分别在父亲所在单位的职工子弟学校和济源一中度过。其间，父亲经常到学校看我。我从小就学习认真，可父亲从来没有表扬过我。我学无所成，父亲依然云淡风轻，对我没有丝毫的苛责。对于我在人生的各个阶段所做出的选择，父亲都给予了最大的尊重。他从不对我寄予任何不切实际的期望，让我在阳光雨露下，自由自在，成长。

我成家有了孩子后，深知为人父母的不易，经常回去看父母。每次父亲都嘱咐我多关心爱人，善待公婆，把家庭经营好。言犹在，人已去……

人到老年，特别不喜欢独处。父亲亦如此。他经常与一群老年人坐在村口的公园里，以解孤独。所以，我每次回家，都能在村口碰见他，父女一起回家。往后，我再回去，村口的公园里，再也不见父亲……

父母是我的主心骨。他们抚养我长大成人，参与了我的人生规划，见证了我成家立业。失去了父亲，以后的路我该怎么走，心中一片迷茫。曾经，当身边的许多同龄人失去双亲的时候，我庆幸身边还有父母的陪伴，我依然是个孩子，享受着父母的爱和唠叨。如今，父亲也撇下我去了一个遥远的地方，我也成了没有父亲的孩子，我的世界里少了一个人替我遮挡风霜雨雪。每想到此，无数次失控崩溃大哭。我得用多大的力气，才能度过这难捱的日子？

如果我不长大父母就不衰老，我多希望我永远是一个不谙世事的孩子。鲁迅先生说过：“父母存在的意义，不是给予孩子舒服和富裕的生活，而是当你想到父母时，内心会充满力量，会感受到温暖，从而拥有克服困难的勇气和能力。因此获得人生更多的乐趣和自由。”无论何时，我的父亲母亲，都是我今生最大的底气。

父亲和母亲从青丝到白发，共同生活了近60年。父亲去世后，母亲陷入了对父亲深深的思念中，以至于他们之间的争吵也成了她美好的回忆。由人到己，我更加珍惜身边的他，在我们执手共度的一生里，始终相爱相契。这也是父亲的期望。

父亲生病这一年里，坦诚地说，我对父亲的去世有一定的心理准备，毕竟他已高龄，身体的各项机能都已退化。我不想以后留遗憾，所以尽心尽力地照顾父亲。父亲去世后，回忆我与父亲过去53年的父女情深，每次都是泪流满面，还是觉得对父亲做得太少。子女对父母的思念和父母对子女的爱，一样绵长悠远。幸好母亲健在，让我还有机会去弥补心中的遗憾。父亲若泉下有知，也会欣慰吧。

父亲从不焦虑，只是按照自己的节奏生活。何为成功？见仁见智。如果以世俗的标准衡量父亲，显然他不在成功者之列。如果听从自己的内心，怡然自乐直至高寿，毫无疑问，父亲胜过了许多人。他的简单，他的纯粹，他的通达自在，他的庄敬自强，他对物质的无欲无求，他对生命的敬畏热爱……所有这些，让我重新思考人生。

父亲不善人情世故，但在86年的人生里，始终心怀悲悯，为人坦荡，行为磊落。我身上有他的基因，它时刻提醒我是父亲的女儿。

父亲出殡当天，下了大雨，天人同悲。泪眼朦胧中，父亲离我愈来愈远……

“万物一府，死生同状”，“其生若浮，其死若休”。读庄子，悟庄子的生死观，聊以慰藉。

痛过，才会成长。

父亲葬礼后的第二天，按照传统风俗，我们又来到墓前祭奠父亲。我们为父亲的坟又添了土，唯愿他在另一个世界依然随性自在。

暮春的田野，静美如桃源。新雨后，阳光明朗，微风习习，庄稼与野草的清香沁人心脾。我也想做一棵庄稼，自由随风，在原野，在山岗。

我要活成父亲期待的模样。

所有的功名利禄终将归于寂寞，唯有爱与美好永恒。

我与父亲，从未告别。